“Ich glaube fest daran, dass Verständnis wichtiger ist als Liebe, besonders wenn es um Elternschaft und um eine intime Beziehung geht.” ~ Jeffrey Bernstein
Jeffrey Bernstein, Ph.D., ist ein lizenzierter Psychologe, der seit über 30 Jahren praktiziert. Während dieser Zeit hat er Jugendliche, Kinder, Paare und ganze Familien beraten. Dr. Bernstein ist in der Today Show, Court TV und vielen Fernsehsektionen auf CBS und NBC erschienen. Er hat fünf Bücher geschrieben und wurde in den Zeitschriften Men’s Health, Ladies Home Journal und Cosmopolitan veröffentlicht.
Er ist ein sehr gefragter Psychologe und ein brillanter Mann.
Dr. Bernstein ist auch ein begabter Psychologe, der davon überzeugt ist, dass Liebe nicht das wichtigste in einer Beziehung ist. “Versteh mich nicht falsch”, erklärt Bernstein, “Ich denke, die Liebe ist etwas Großartiges. Ich liebe meine Kinder und alle meine Familienmitglieder. Ich liebe meine wunderbare Verlobte.”
Aber Liebe “ist einfach nicht genug”, fährt er fort, “Ich habe viele geschiedene Menschen getroffen, die sich immer noch sehr lieben, aber dennoch haben sie sich eigentlich nie wirklich verstanden.”
ER ERKLÄRT, WAS DU IN BEZIEHUNGEN AM MEISTEN BRAUCHST (UND ES IST NICHT LIEBE)
Mit anderen Worten, Dr. Bernstein glaubt, dass der Grad des Verständnisses zwischen zwei Menschen für die Lebensfähigkeit einer Beziehung wichtiger ist als die Liebe. Bernstein illustriert seine Theorie anhand eines unglücklichen Eltern-Kind-Szenarios:
“Manche Eltern verstehen ihre Kinder nie wirklich … leider werden viele Eltern nie von ihren Kindern verstanden… Wir neigen dazu, solche Teile anderer nicht zu mögen, die wir nicht verstehen.”
Woran Bernstein zu denken scheint: Liebe ohne Verständnis ist keine “gesunde” Liebe. Im obigen Eltern / Kind-Szenario mag das Kind den “Teil” seiner Eltern nicht, die ihn nie wirklich verstanden haben. Die Situation ist umso tragischer, wenn wir bedenken, dass das Kind seine Eltern auch nie wirklich verstanden hat.
Wäre es in diesem Fall wirklich wichtig, wenn das Kind die Eltern “liebt”? In dieser Situation kann eine tief verankerte biologische Prägung für diese Liebe verantwortlich sein – nicht für die emotionale Verehrung. Dies ist eine höchst ungewöhnliche emotionale Dynamik zwischen Eltern und Kind.
Während sich die Variablen verständlicherweise ein wenig verschieben, gilt vieles von dem, was Dr. Bernstein diskutiert auch für intime Beziehungen.
Von Verständnis zu Empathie
“Gut eingestellte Paare arbeiten und lernen, die sich entwickelnden Bedürfnisse des anderen im Laufe des Jahres zu verstehen”, sagt Bernstein. “Alternativ dazu haben Paare, die sich scheiden lassen, eine Störung des Verständnis erlitten, die auch Empathie genannt wird.”
Jetzt kommt Bernstein (im wahrsten Sinne des Wortes) zum Kern der Sache. Empathie ist, vereinfacht ausgedrückt, eine stärkere Vielfalt des Verständnisses – und eines, das in romantischen Beziehungen entscheidend ist. Bernstein erklärt seine Sichtweisen zum Thema Empathie anhand der Trennung als Hintergrund:
“Unzählige Menschen denken über gescheiterte Ehen oder intime Beziehungen nach und sagen: Ich schätze es, wie wir einfach auseinander gegangen sind.” Es ist nicht überraschend, dass Dr. Bernstein das Spiel “wir sind einfach auseinander” nicht gekauft hat ”Stattdessen ist es wahrscheinlich, dass sie sich auf ihre Liebe gegen ihr Verständnis verlassen haben, um sie durch schwierige Herausforderungen und den Lauf der Zeit zu bringen.”
Die hervorgehobenen Punkte oben sind die, die am meisten mitschwingen. Tatsächlich kann die Anwesenheit von Liebe, aber ein Mangel an gegenseitigem Verständnis den Weg zur Scheidung des Gerichts ebnen. “Das wird oft übersetzt in ‘Ich liebe dich, aber bin nicht mehr in dich verliebt”, erklärt Dr. Bernstein.
Das Ego überprüfen
Ah, ja, das Bedürfnis, sich richtig zu fühlen; sich überlegen fühlen. Das wäre unser alter Freund, Ego.
Ist es überhaupt überraschend, dass das Ego die Kommunikation behindert, das Verständnis verhindert und die Beziehungen beendet? Abgesehen von rhetorischen Fragen hat das Ich keinen Platz in einer Beziehung. Eine Beziehung ist schließlich eine Partnerschaft. Intimität verlangt nach Verletzlichkeit und Vertrauen in dieser Partnerschaft – etwas, was unser “Ich, ich, ich” -Ego nicht mag.
Bernstein liefert seine letzten Worte:
“Wie ich immer wieder geschrieben habe… Empathie ist wirklich der emotionale Klebstoff, der alle engen Beziehungen zusammenhält. Mit Empathie können wir langsamer werden und versuchen, in den Schuhen von denen zu laufen, die wir lieben… Nicht alle Beziehungen sollen so sein. Doch alle Beziehungen, die auf eine gesunde Art und Weise gedeihen sollen, müssen das Verständnis genauso betonen, wenn nicht sogar mehr als die Liebe.”
Letzte Worte
Abschließend ist es die unglaublich tiefe und emotionale Bindung der Empathie (und in geringerem Maße des Verstehens), die in den intimen und elterlichen Beziehungen als “wichtiger” betrachtet wird – zumindest nach Dr. Jeffrey Bernstein.
Obwohl viele von uns mit Bernstein nicht einverstanden sind, ist eines klar: Unsere Fähigkeit, sich zu verstellen (zu verstehen), hat möglicherweise schwerwiegende Folgen für unsere Beziehungen. Wir wären klüger – und unsere Beziehungen viel gesünder und erfüllender – durch aktives Einfühlungsvermögen. Wie machen wir das?
Um dir zu helfen, diese Frage selbst zu beantworten, hinterlassen wir dir ein passendes Zitat von dem verstorbenen Dr. Steven Covey: “Zuerst versuche zu verstehen, dann verstanden zu werden.”